第33章 该说“不”时就说“不”(3)

总之，你需要注意的是，别人来请你帮忙办事，就是相信以你的能力可以解决这个问题，对你抱有期望。如果你在拒绝的时候多讲自己的长处，或过分地夸耀自己，就会“火上浇油”，在无意中认可、接受了对方的期望，拒绝的难度也会因此加大，你也很可能被对方怨恨。所以，在这样的情况下，只有以情动人，以理服人，多讲自己的短处和能力不及的方面，降低对方的期望，并陈述对方的长处，转移对方的注意力，你才能既拒绝了对方，又不至于成为对方心中的恶人。

定律6：做出补偿，科学地说“不”

拒绝总是否定，终归不能像承诺那样引起对方的好感，所以在某些时候，无论你的拒绝方法多么礼貌、多么富于人情味，对方总会有乘兴而来、败兴而返的心理感受。

但从另一个角度来说，人们往往比较能够接受拒绝后的补偿，当拒绝者在拒绝之后做出了某种补偿，哪怕这种补偿只是精神上的，人们的不快也往往能有所消释。

所以，当同事向你请求帮忙时，你可以说：“这件事情我不能代替你来做，但是两个星期后的那个计划我可以帮你。”而不要敷衍地对同事说：“这次帮不上忙，下次吧”，以免使对方认为你根本就不想帮忙，因为谁知道你的“下次”是什么时候呢？

也就是说，为了缓解对方因你的拒绝而产生的不快情绪，也为了表明你的诚意，你不妨在准备说“不”的时候，或在拒绝之后，主动为对方考虑一下退路或补救措施，使对方的情感发生转移，而不至于一下跌进失望的深谷。比如，当对方来求你为其解决困难，而你又无能为力时，不妨采取一点“补偿”性措施，帮助对方寻找能解决这类问题的方法。这样既可以使对方在心理上获得补偿，从而减少对方因遭拒绝而产生的不满、失望，又使自己在对方心里留下了热情友好的印象，甚至可以使对方从内心深处对你充满感激。

一个人开了一家公司。有一段时间，他的公司急需一吨钢材，恰好此时市场上的钢材特别紧张，他根本买不到。无奈之下，他突然想起了一个朋友在一家专门经营成批钢材的公司担任经理一职，而且那家公司的生意非常兴隆。于是，他就去找自己的朋友，说自己急需一吨钢材，而且要求价格特别优惠，其优惠程度要求比市场上的批发价还要低百分之十。那位朋友碍于过去的亲密友谊，实在无法毫不留情地加以拒绝，所以就巧妙地用补偿法来回应他。

朋友对他说，自己公司经营的钢材是以千吨为单位的，无法拆开一吨来卖给他。不过，总不能让他白跑一趟，空手回去，朋友就提议他去找一家专门经营小额钢材的公司，这家小公司和他们有业务往来，自己可以给这家小公司打招呼，以最优惠的价格卖给他一吨。毫无疑问，这种“最优惠”的含义是模糊语言，因为即使价格再优惠，也不会比市场批发价低百分之十。

最后，这个人虽然遭到了拒绝，但因为得到了“补偿”，所以拿着朋友写的条子，高高兴兴地走了。他不仅不会因为要求没有得到满足而愤怒，反而从心底里感谢他的经理朋友帮了大忙。

可见，补偿法不失为一种拒绝对方并且能继续维持双方关系的妙法。

所谓补偿法，顾名思义，就是在拒绝对方的同时，给予对方某种补偿，而这种补偿往往不是“现货”，即不是现在就可以兑现的金钱、货物、某种利益等，相反，它很可能是某种未来情况下的允诺、某种未来场合下有条件的让步、某种未来的前景等，甚至是提供某种信息（必须是经过核实的、绝对可靠的信息），或者某种服务，如产品的售后服务，甚至出现损坏或者事故的保险条款等。然后，你如果再恰到好处地说上一番并非你不帮他的忙而是你帮不了他的苦衷之后，就能在拒绝对方的同时，继续保持你和他的友谊。

小杨与小曹是同事。小曹与女朋友恋爱三年，已经到了该结婚的年龄。但女朋友要求小曹必须先买房再结婚，可这时小曹手里根本没有那么多钱，无奈之下，他只好四处借钱。有一天，他找到了小杨。小杨看到小曹向自己走来，知道他要说什么，就先迎上去问：“看你一脸愁容的样子，是不是房子没着落？”小曹点点头，小杨继续说：“哎，真同情你，我实在很想帮你，可想想自己又没有那么多钱，你知道，我刚买完房子。不过，你可以和你女朋友商量商量，如果一定要现在买的话，你们以后的经济压力会很大。如果不行的话，我倒是有一个好主意，现在很多人都贷款买房，贷款的要求也不是很高。我有一个朋友就是贷款买的新房，现在人家都已经住进去了。你也可以试试。”小曹听到这里，心里的愁云早就散了，虽然他不可能从小杨这里借到钱，但对方已经提醒了自己应该怎么做。看到希望的小曹对小杨充满了感激，他兴奋地向小杨询问起贷款的具体事宜。

可见，与人交往时，拒绝他人并不一定就是得罪人的事，只要你采用了合适的方式，比如，拒绝了别人之后，给对方一点补偿，这样笼罩在你们头上的愁云就会散尽。所以，从现在开始，你不妨随时准备着送出你的“补偿”。

定律7：巧妙诱导，委婉地说“不”

适当地表达“不”虽然应当加以提倡，可是真正能愉快地接受“不”的人恐怕是极少数的。相反，断然地拒绝必将引起对方的不满；轻易地、直截了当地说“不”，只会让人认为你是一个毫无诚意的人。著名心理学家杰·达拉多认为，人的攻击行为的产生，常常以欲求得不到满足为前提。如果遇到需要否定的场合，你就连声地说：“不，不，不！”这不仅表现了你的浅薄幼稚，而且很有可能破坏你的人际关系，甚至从此断送你与他人之间的良好关系，毁坏自己的形象。

那么，如果你的朋友去年向你借了五百元钱，到现在还没有还，可现在他又来找你借五百元，此时，你该怎么办呢？

如果你的同事自尊心很强，而他的请求是你想拒绝却在试过了上面说过的所有的拒绝技巧之后都推不掉的，此时，你又当如何呢？

其实，人们往往不喜欢被人说服，但他们乐意被自己说服。所以，在拒绝对方的时候，你不妨利用一下人们的这一心理，巧妙地采用诱导式拒绝法。

诱导式拒绝法，是一种不给予直接的答复，而是先讲明条件、说明理由，诱使对方自我否定的拒绝方法。该方法的特点是“不战而屈人之兵”，让对方主动放弃提出的要求。比如，对朋友的请求，你可以这样说：“这样吧，我先借给你一百元，我妈妈、爸爸最近也要用钱呢！等你把那一千元还我，我就可以考虑再多给你借一些。”

学会婉言拒绝，实际上就是学会说“不”。生活中有不少人认识不到“不”字的伟大，遇事优柔寡断，畏首畏尾，什么事情都答应，最后又无法实现，结果常使自己处于被动地位，听命于人。也许这些人心里知道自己不能做到什么、能做到什么，为什么不能做到、为什么可以做到，却不知道该怎样将“不”说出口。于是，简单的“不”字，只能在嗓子眼儿里打滚，怎么也跳不出来。其实，学会说“不”，并非直言“不”字，而是语中藏“不”。

一家大公司的总裁的朋友向他打听一些公司运作的事情，总裁十分自然地笑笑说：“你也知道，这属于商业机密。如果泄露出去，对公司很不利的。那么，请你告诉我，对这类绝密的事情，你能保证不告诉其他任何人吗？”

“绝对保证，我对任何一个人都不说。”朋友回答得非常坚决。

总裁说：“说得对，我也和你一样。”朋友先是一愣，继而一笑，便心知肚明地不再追问了。

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