第34章 该说“不”时就说“不”(4)

当你开始说“不”的时候，态度必须是温和而坚定的，这样才能够让人更容易接受，好比外面裹着糖衣的药就比苦药丸让人更容易服用。同样，委婉地表达拒绝，也比直接说“不”让人更容易接受。例如，当同事提出了要求，而你又无法帮忙的时候，你就可以告诉他，自己的工作已经排满而爱莫能助，如果耽误工作，会对公司与自己产生影响，让他清楚自己工作的优先顺位，从而使其自己打消向你求助的念头。

所以，在拒绝的时候，学会诱导式拒绝法是非常重要的，只有这样才能够使双方都乐意接受。有一位老总，他就是这样巧妙地拒绝了他的员工。

有一位员工想在工作时间陪女朋友去泰山游玩，就去向老总请假。而这时，公司正在做的一个广告设计方案很重要，而且正需要这位员工的参与。倘若老总直截了当地拒绝他，甚至批评他都是可以的。但是，这位老总却这样对这位员工说：“能和女朋友一起去泰山游玩，确实是件美事。不过，这几天我们公司要参加全国的广告设计大赛，公司还指望你拿名次。去泰山游玩的机会多得很，以后我给你补假让你去玩不是更好吗？”这位员工听了老总的话后，说：“好吧，那我这次就不去了。”他高高兴兴地收回了自己的请求。

这位老总的拒绝方式非常高明，他没有反对员工，更没有批评员工，而是让员工自己说不请假了，却又合情合理。

在运用诱导式拒绝法的时候，利用事件之间的逻辑关系诱导对方收回请求，也是一个不错的拒绝他人的方式。

1945年，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先驱论坛报》的一位记者对他进行了采访，想请他谈谈连任的感受。罗斯福并没有立即做出答复，而是请这位记者吃三明治。记者觉得这是殊荣，便十分高兴地吃下了第一块三明治。接着，罗斯福又请他吃第二块。他觉得盛情难却，又吃了下去。不料，罗斯福又请他吃第三块。虽然他已经吃得很饱，但还是勉强地吃了下去。吃完第三块后，不料罗斯福又说：“请再吃一块吧！”记者一听，哭笑不得，他实在吃不下去了。罗斯福看出了他的心思，微笑着说：“现在你不需要再问我对于第四次连任的感想了吧！”记者哑口无言，只好灰溜溜地离去。

罗斯福采用诱导的方法，使记者无法提出问题，从而达到了自己拒绝的目的。可见，当你需要给予对方拒绝的时候，不妨在说话的时候不露痕迹地安排一两个逻辑前提，你自己不必直接说出逻辑结论，而让对方自己去得出逻辑上必然产生的否定结论。逻辑诱导否定法一般用在下属拒绝上司的时候，这样使用效果会比较理想。战国时的韩国大臣掺留就曾经有效地使用过这样的方法。

有一次，韩宣王想重用两个部下，但自己又拿不定主意，就去征求掺留的意见。掺留知道重用这两人不妥，但如果直接说“不”，肯定不会有好的效果，因为第一，可能冒犯韩宣王；第二，韩宣王会以为自己嫉妒贤能。他想了想，就对韩宣王说：“魏王曾因重用这两个人而丢过国土，楚国也曾因重用他们而丢过国土，如果我们也重用这两个人，将来他们会不会也把我国出卖给外国呢？”韩宣王听了之后就放弃了自己原来的打算。

掺留这种诱导式拒绝法的效果是显而易见的。

另外，很多人都有这样的体会，在亲人、熟人面前，人们总是要随便一些，有话直说，直来直去。而当人们面对陌生人时，却往往会彬彬有礼，说话很注重分寸。在这种情况下，对方会很难一下子给你提出什么要求，表达什么意愿。所以，在你需要表达否定的时候，就可以多用一些敬语，在语言上表现出对对方格外尊重，使对方产生“可敬不可近”的感觉。一般而言，这种用敬语扩大距离的拒绝法比较适合在彼此交往还不是太深的人面前使用。

总的来说，没有人喜欢自己的愿望遭到拒绝，如果对方生硬地扔出来个“不”字，更会让自己觉得没面子。因此，你在表达否定的时候，首先需要尊重对方，说话要适当、得体，尽量不伤及对方。

定律8：热情友好，大胆地说“不”

心理学的研究成果表明，一个人的心理期望值越高，往往实现值就越低，期望值与实现值常常是成反比的。有些场合，也许你会以为承诺是为了礼貌，是为了保护对方的自尊心不受伤害，是替对方考虑。可是，从你承诺的那一刻起，对方的期望值就可能达到了饱和状态。如果最后的现实是你的承诺根本兑现不了，对方的心理实现值就会从饱和状态一下跌至负值状态，就有可能出现情绪反常，甚至失态。这个时候，因你的“有礼”承诺所引起的失礼后果就可想而知了。

所以，大胆地说出“不”，是非常重要却又很困难的课题。为了长远、有效、脚踏实地地发展公共关系与人际关系，使众多不得不采取的拒绝行为所引起的他人的抗拒心理和消极情绪反应降低到最低程度，我们首先应当具有随时准备说“不”的勇气和自信心，并用热情友好把自己的拒绝“包裹”起来。其次，很多人都知道不能轻易承诺，因为承诺会变成错误，但也绝不可以不礼貌地拒绝，因为拒绝不得法也会带来很多麻烦。

比如，为了拒绝别人，人们有时会含糊其辞地推托：“对不起，这件事情我实在不能决定，我必须去问问我的父母。”或者说：“让我和家人商量商量，等决定了再答复你。”

但是，这种方法太不干脆了。有些人可能认为这种敷衍是拒绝的好办法，既不伤害朋友的感情，又可以使朋友体谅到自己的难处。但这种敷衍的结果，很可能是对方会再三地来缠扰你，而且最终对方会发觉这是我们的拒绝，以前的话全是敷衍。所以，这不但会使他怨恨你，而且会使他发现你的致命弱点：懦弱和虚伪。

还有一些人，在拒绝对方时，总喜欢模棱两可，让对方还抱有一线希望，例如，“让我试试”，“可能还有机会吧”。这样将会给自己带来更大的困扰，并且让对方漫无目的地空等，是一种不负责任的表现。

可见，有时，最好的拒绝方式就是坚决果断、简短明白、直截了当地表示：“不，我不愿意这么做。”在某些场合，对某些人还要说明拒绝的理由，免得节外生枝，事与愿违。同时，拒绝时要热情，语气要肯定，千万不要含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”

有一次，一位朋友到妍妍的办公室来推销清洁剂，朋友说了整整一上午，妍妍却始终板着脸，摇着头不答应，结果那位朋友只好怏怏地离开了。

几天后，另外一个朋友告诉妍妍，有人在朋友圈子里散播谣言，败坏她的名声。妍妍非常惊奇，因为她从来没有得罪过什么人，怎么会有人这样做呢？他到底为什么呢？

后来，在一次偶然的机会中，谜底被揭开了。原来，那个散播谣言的人就是那个推销清洁剂的朋友。

其实在必要时，你完全可以热情大胆地说“不”，这样既不伤害朋友之间的感情，又可以让朋友觉得也应该考虑自己的所作所为。

美国口才与交际学大师卡内基有一次拒绝了一个演讲邀请，并热情地对邀请者说：“很遗憾，我实在是排不出时间来了，对了，××先生也讲得很好，说不定是比我更适当的人选。”邀请者并没有因此而感到不快，反而很感谢卡内基坦率地告诉了自己。

拒绝可以降低你的焦虑，释放你的压力，并且给你足够的时间来做那些真正重要的事情。只要你用一种热情而坚定的语气说：“不好意思，我现在不能马上做这个。”如果非要解释原因不可，你就可以说这跟你的时间计划不相符，然后就转移话题。大部分通情达理的人都会接受这个回答，所以如果有人继续要求你，他们就失礼了，你完全可以重复那句“我很抱歉，这确实不符合我的时间安排”，然后转移话题，或者直接走开。

另外，你还可以大胆直白地拒绝对方，不给对方留下遐想的空间。有些人在拒绝对方时，因感到不好意思而不敢据实言明，致使对方产生误会。例如，有些人总喜欢这样拒绝别人：“这件事似乎不容易做到吧！”如果对方迫切需要帮忙，很可能认为这是同意的话，而你又没有做到，对方就会埋怨你不守承诺。

总之，当你需要拒绝他人时，就要热情大胆地说“不”。只要你很有礼貌、很热情地对待别人，即使拒绝了他们，你们之间的友谊也不会受到丝毫的伤害，甚至还会促进你们之间的友谊。因为每个人都有自己的难处，并不是所有的事都能办得到，更何况我们已经尽力了。

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