第37章 留有余地好回旋(3)

1972年5月，基辛格随尼克松总统访苏结束后，便前往德黑兰作短暂的停留。在到达德黑兰的当天晚上，伊朗首相胡韦达邀请基辛格去看舞女帕莎的表演。帕莎的高超舞技使基辛格看得出了神，以至于演出结束后，他和帕莎交谈了许久才回到住所。

第二天，在总统的座机上，美国《纽约时报》记者马克斯·费兰克尔向基辛格打趣道：“你喜欢她吗？”对于如此唐突和不怀好意的戏弄，一般人一定会窘态百出，而基辛格却不假思索、一本正经地回答：“她是个媚人的姑娘，而且对外交事务有着浓厚的兴趣。”

这位记者误解了，兴奋地追问：“这是真的吗？”

基辛格更加详细地说：“那还有假？我们一起讨论了限制战略武器的方案，我费了好些时间向她解释怎样把SS—7导弹改装成在V级潜艇上……”

那位记者听到此时，才知道自己上了当。

如果对方提出的是你不能回答或不想回答的问题时，你就可以巧妙地利用其他因素转移话题，让对方无法得到想知道的答案，同时也打破了尴尬的局面。

有过求职经历的人都知道，求职面试时，经常会碰到一些很难回答的问题，使得交谈因此陷入僵局，气氛也变得十分紧张。此时，你最需要做的就是不要轻言放弃。如果因此泄气的话，一切皆前功尽弃了。反之，此时如果你还能耐着心、沉住气，很可能利用一句巧妙的话就可以很快打破僵局。

托米在总结某一次面试经验时说：“我觉得自己在面谈时说得非常顺畅，但突然有位考官问我是否是在复述别人说过的话，我自认为所谈的都是自己的观点，因此考官如此提问，使我觉得自尊心受到了莫大的打击，我真想拔腿就走，但我忍住了，并且立刻表示，可能是我对此认识不深，请他指教。这一句话打消了考官的疑虑之心，打破了僵局。”

可见，能够随机应变的人可以利用一句话打破僵局，而直爽、不知变通的人就可能因一句话制造出僵局。

诗诗是不懂应酬的女孩。有一次，她去一家房地产公司应聘销售顾问。主考官问道：“你为什么来本公司应聘？”诗诗脱口而出：“因为以前的公司突然倒闭了，我一下子没了工作，所以我只好先到你们公司谋一个职位。”虽然诗诗说的是实情，但主考官听了十分反感，因为这是犯了面试的大忌的。主考官冷言相问:“那么你是把我们这里当成收容所，临时来混混了？”诗诗一听，才知道自己说漏了嘴，连说“不是”，谁知慌不择言的她这次又说错了话:“我主要是看你们公司待遇高。”其结果可想而知——诗诗被主考官十分不悦地扫地出门了。主考官在诗诗临走的时候还扔过来一句：“你要是再这样下去，你会一直找不到工作的。”

其实，女孩诗诗在自知说漏了嘴时，首先要做的就是稳定心绪，然后找出更合适的理由来作答。她可以从容地说:“那不至于，我更看好你们公司的发展前途。”如果一时找不到更好的理由，索性采取“反击法”，气氛也可以得到缓和，而不是临场乱了阵脚，慌不择言，以至于坏了大事。

所以，在人际交往中，谁都有可能会遇到冷场、尴尬的局面，这并没什么，只要你能够耐住心、沉住气，随机应变，用一句妙语打破僵局，就可以为自己制造一个绝地反击的机会，给自己赢得回旋的余地。

反应6：不伤和气地进行争辩

在人际交往中，大至思想观念、为人处世之道，小至对某人、某事的看法与评论，这些程度不同的差异都会外化成人与人之间的争执与论辩。留心我们周围，争辩几乎无所不在：一场电影，一部小说，一个特殊事件，某个社会问题都能引起争辩；甚至连某人的发式与妆饰也能引起争辩。并不是说所有的争辩都是毫无意义的，在必要的时候，争辩是明理的最好方式，而争辩的本质也是为了明是非，求真理。然而，由于参与争辩的任何一方都想推翻对方的看法，树立自己的观点，故争辩和寻常说话不同，它是带有“敌意”的语言行为，因而有所谓的“唇枪舌剑”之说。于是，大凡争辩留给人们的印象大都是不愉快的，很容易使人们的良好的交际愿望落空。

事实上，如果你能够在开始与对方进行争辩之前多进行一些思考，在争辩结尾搞好“善后”工作，就能使你在这种特殊的交际场合，既做到个人心情舒畅，探求了真理，又不伤双方的和气，从而使争辩成为一种愉快的、和平的思想交换。

所以，只要你的争辩是出自公心，就大可以采取积极的态度，使用积极、文明、恰当的论辩语言去参加辩论。

（1）树立正确的辩论价值观。

树立正确的辩论道德观，即为追求真、善、美而去积极地争辩，同时要做到观点正确，旗帜鲜明。

（2）把辩论置于科学基础之上，以理服人，让事实说话。

辩论者要有高深的涵养；不搞诡辩，不揭隐私；不搞人身攻击；不把观点的敌对引申为人际的敌对；不靠嗓门压人，有理不在声高，如果你能有理有节地道出你的论点，其效果不亚于如雷贯耳。

（3）用真情、善意、美感与人辩论，就能做到晓之以理、动之以情。

理与情恰恰是通往“积极争辩”的双轨，缺一不可。有位诗人说过：“全是理智的心，好像一把全是锋刃的刀，让使用它的人满手流血。”在争辩中，“理”是争的目的和取胜的保证。然而人又是感情动物，如果你在论辩中既能做到以理制理，又能做到以情明理，你的辩论将会成为一种愉快的、和平的思想交流，既争出了公理，又增进了人际和谐，达到了积极论辩的目的。

（4）为争辩定下一个积极的格调。

卡内基曾经说过：“很多时候你在与别人争论时是赢不了的。要是输了，当然你就输了；如果赢了，你还是输了。”在与别人进行沟通的时候，一旦与对方产生分歧，如果是面对面地争论，就不会产生胜利者，无论愿意与否，所有人在这种争论中都只能充当失败者。因为这种争辩的结果只会有两种：第一，双方比以前更相信自己的观点绝对正确；第二，双方认识到了自己的错误，但因为面子问题或虚荣心，而不愿意在对手面前俯首认输。所以，聪明人都懂得，这个时候，最好的方法就是都给对方一个台阶下，从而也给自己一个台阶下。

在沟通的时候，如果发现对方语言中出现错误，只要无关大局，就不要大肆张扬，故意搞得众人皆知，让本来可以忽略的小过失一下子变得显眼起来；更不要抱着讥讽的态度，认为“这下可抓到笑柄”了，就小题大做，拿别人的失误在众人面前取乐。因为这样不仅会让对方难堪，伤害其自尊心，更容易让对方产生反感甚至报复心理，从而影响彼此之间的社交关系，沟通的目的也是达不到的。

有家公司的待遇很差，员工们都感到苦不堪言。每当有员工对此提出异议时，公司老板就会说：“我之所以不愿改善员工的待遇，就是由于我的员工都是庸才，而且工作不努力，更谈不上对公司有什么贡献，而且多数人还都是兼职，根本就没必要改善待遇。”如果有员工拿其他公司与自己公司作比较时，老板又会说：“其他公司的员工都是正规院校出身，而我的员工净是杂牌军。”

一段时间之后，公司的一个部门经理终于忍无可忍，决心要向老板提意见。为了使自己的意见能被老板接受，他想了一个办法：针对公司近来迟到人数逐渐增多的现象，他对老板反映说：“公司的新员工简直都没办法到公司上班了！”

“为什么？”老板奇怪地问。

“坐人力车吧，觉得车费太贵；坐电车吧，又挤不上去，而且公司发给员工的钱也不够支付员工每月的电车费，您说他们怎样才能解决这个问题呢？”

“以步当车，一文不费，还能锻炼身体，这是多好的事啊！”老板说。

“不行啊，鞋袜走破了，他们又买不起新的了。不过我有个办法，希望您出个布告，提倡赤足运动，号召大家赤脚走路来上班，这样问题不就解决了吗？谁让他们命不好，生在这个时候呢！谁让他们不去想发财的路子，非要当苦命的员工呢！他们坐不起电车、人力车，也不能穿鞋袜整齐地来上班，都是活该啊！”部门经理摇摇头说。

他一面说一面笑，说得老板也不好意思了，只好同意改善一下员工的待遇。

（5）不伤面子地进行反驳。

在争辩中，要做到既反驳对方又给对方留面子，在开始反驳时，态度必须从容，说话必须稳重，先把对方的话总括扼要地陈述出来，问对方是否是这个意思，再对对方对的方面表示赞同，使他高兴，后用“但是”两字一转，逐层反驳，把轻的放在前面，重的留在后面，越说越紧，越说越硬，直到他无法再争辩。就像上例中的那位部门经理那样，一步步把对方的观点驳倒，并使其接受自己的观点。

我国古代重要的政治家、思想家、外交家晏子，就是一位善于反驳，而又能恰到好处地给人留有面子的语言大师。

齐国国君齐景公的一匹最心爱的马突然得病死了。齐景公知道后非常生气，下令当场肢解马夫，并大声说：“谁敢为他辩护就杀死谁！”

相国晏子对于齐景公这种无故杀人的行为十分不满。为了解救马夫，劝谏齐景公，他急中生智，走上前去一把揪住马夫的头发，右手举起刀，问齐景公：

“大王，我有个问题不太清楚，要向您请教，古代尧舜这些贤明的君主肢解人时，不知是从哪个部位开始下刀的？”

齐景公好大一会儿才明白，晏子原来是在讽喻自己，他只得挥手说道：“相国，别指桑骂槐了，我不肢解他就是了。”

即便是反驳也要低调，即使取得争辩的胜利，也要使对方不觉得是失败，因此，要把反驳时严肃的气氛尽力缓和下来。如果你要教训他几句，更要把教训的话留在最后，最好是在看见对方的面部表情已有感悟的表示的时候，再开始说教训的话。同时，你的态度必须诚挚，以显出你的善意，千万不要有斥责或讥笑的意思，免得对方恼羞成怒，引起新的纷争，因为你虽有理由与技巧使他折服，但也必须动之以情，使他心悦诚服。而且理由越是充分，反击越是强烈，语言就越要婉转，语气就越要平和。

还要注意的是，在争辩的过程中，如果彼此都是代表人的身份，随时要把代表人与当事人本身分开。万一对方盛怒之下，对你做人身攻击，你必须用和气的态度向他说明你是代表人，不是当事人。即使对方出口辱骂，你也要大度包涵，付之一笑。

此外，若是为维护主张而争辩，有时就可用补正的方式，而不必完全以攻击的态度。比如，倘若是在会议上，你只要争取多数人的同情，促使各方面的响应，让各方面群起而攻击，使对方陷入四面楚歌的境地就可以了，大可不必单枪匹马地和他争辩。这种四面合围的方式，不但力量雄厚，声势浩大，而且你也可以不必费极大的气力。

总之，在社交中，争辩是不可能完全避免的，而积极的争辩也是有助于双方的提高的。所以，即使对方的观点是错误的，反驳的时候也要尽量给对方留些情面，在让对方能下来台的基础上进行反驳，做到既反驳了观点，也给人留了面子。

反应7：插话也要把握好时机

在听别人说话时，要懂得把握好插话的时机，不该说话时就不要说，但要不时地做出反应，如附和几句“是的”等话语。因为在别人说话时一言不发也不好，对方说到关键的时刻，说完后，你若只是看着对方而不说话，对方会感到很尴尬，他会以为没有说清楚而继续说下去。

有一些人，过分相信自己的理解和判断能力，往往不等别人把话说完就中途插话，这种急躁的态度，不仅弄错了问话意图，中途打断对方，还有失礼貌。

还有不少人在倾听别人说话时表现出唯唯诺诺的样子，好像什么都听进去了，可等到别人说完，他却又问道：“很抱歉，你刚才说什么？”这种态度，对于说话者来说是有失礼节的事。

所以，把握好插话的时机非常重要。即使你真的没听懂或听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你在对方谈话中间打断，问道：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉，显然，他对你的印象就没那么好了。

听人说话，务必有始有终。但是能做到这一点的人都不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时，抢着说：“你要说的是不是这样……”这时，由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了。

中间打断对方的谈话是没有礼貌的行为，有时会产生不必要的误会，说不定对方会想：“那么你来讲好了。”

一个精明而有教养的人与人交谈时，即使对方长篇大论地说个不休，也决不会插嘴，这说明打断他人的言谈，不仅是不礼貌的事，而且什么事情也不易谈成。

在宴会、生日舞会上，很多人看到朋友正和另外一个不认识的人聊得起劲，就有加入进去的想法。但是，一方面你不知道他们的话题是什么，而且你突然加入，可能会令他们觉得不自然，也许因此而使话题接不下去，以至于场面气氛转为尴尬，进而无法收拾。此时，大家一定会觉得你很没礼貌，也因为你这位不速之客，导致自己和朋友遭人耻笑。

所以，如果碰到这种情况，你最好等他们说完再过去找你的朋友，即使真有事必须当时告诉他，给他一些暗示，他就会找机会和你讲话。

还有一点要注意，不要静悄悄地站在他们身旁，好像在偷听一样，尽可能找个适当的机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们吗？”或者大方地、客气地打招呼，叫你的朋友介绍一下，就能很自然地打破这个僵局。

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