第24章 做金牌婆婆、做金牌媳妇(11)

比如说，婆婆虽然已是老年，但总还是女人，不妨送她一管儿她自己不好意思买，而一心向往的口红。你送的时候，一定坚持为她抹上，让她照镜子，然后赞不绝口。你可以暗暗记下她最爱吃的食品，不时给她个惊喜。没有必要非在什么特别的日子才送礼物，随时随地想着婆婆的需要，比什么都能打动她的心。

九、适当示弱

旧社会的媳妇受尽了婆婆的欺负，可现在不同了，你又年轻又独立，她儿子好容易把你追到手，在他心目中的地位如日中天，相比起来，婆婆却正是相反，所以她才会把你视作“竞争者”。心虚才会敏感，她和你计较，其实是她不肯示弱的表现。你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到什么明明是婆婆做得不好的事情，表现一下你已经服输，婆婆心气顺了，想必她也不会真的没完没了。

“多年的媳妇熬成婆”表达的是过去做媳妇的苦衷，现代社会新型的婆媳关系，已完全摒弃了传统的旧观念，但婆媳关系仍是许多女性关心且不能回避的a题。融洽婆媳关系、与婆婆建立起亲情，才会让自己的小日子甜蜜而长久。

婆婆不是敌人

小袁是我的同事，一天，他洋洋自得地拿来一本杂志，向大家炫耀，我们仔细一看，原来是他媳妇谈如何与婆婆相处的文章。看他脸上的得意劲，我才知道了什么样的女人是聪明的女人，什么样的女人是男人的荣耀。杂志上是这样写的：

我婆婆退休时是位处长，做文职前是医生。婆婆爱干净，爱千活，爱说爱笑；爱读书看报看电视，关心家事国事天下事；也关心家长里短别人家出什么事儿了，属于比较外向没什么心眼儿的人。我，性格表面外向，其实心里有数，擅说甜言蜜语，特长是小恩小惠。我和婆婆住在一起4年了，算是相处融洽，没红过脸拌过嘴，我都快被整个小区的婆婆们当榜样教育自己家儿媳了。

下面把我总结出来的与婆婆相处之道公开，希对准媳妇们能有所帮助。原则有三个：

首先要确定婆婆不是敌人，非敌即友。但是这个“友”也是有分别的，不是无话不说的亲密好友，要把婆婆当成那种不把她当朋友可是又有相关利益需经常联络的“朋友”。婆婆是老公的妈，可是和媳妇可没“过命”的交情，又不能不相处，要尊重，做保持一定距离的“朋友”关系就比较妥当了。

其次要在婆婆面前保持自己的个性。有什么坏习气最好别藏着掖着，光明正大并且自己不当是坏毛病地显示出来，婆婆就算是看不过眼也只好解释为“她就那个脾气”，不太较真了。否则，狐狸尾巴不小心露出来，婆婆背地里的怪话可就不好听了。（比如我有个坏习惯，喜欢把衣服、袜子等等全塞到洗衣机里，一周洗一次，婆婆就很看不起我这种不讲卫生的习惯，可是我洋洋得意大大方方一点都不以为羞，婆婆就拿我没脾气，只能解释为“现在的年轻人都这样”。）

还有，要经常提醒自己“婆婆是老公的亲妈，看在老公的分上我也不能和她计较太多”。这话要在婆婆有什么令自己不满意的时候在心里默念三遍，以避免自己当场发作和婆婆理论。使矛盾不至于现场爆发不可收拾。这话念多了城府深到婆婆当面指责你，你都面不改色全当她的话是在夸你了（这句是玩笑，别当真）。其实就是一句：别和婆婆有正面冲突。再相处就是居家小事的处理问题了。

经济是基础

生活费：婆婆们那一辈吃过苦，受过穷，一般对钱比较看重（嘴上说不看重的往往最计较了），所以和婆婆是不是在一起住，最好都依据自己的承受能力按月给一些钱做生活费。无论钱多钱少，都会令婆婆很高兴，这是对婆婆的起码尊重和含蓄的养老承诺。需特别说明的是，如果和婆婆一起住，最好多给点生活费，别落个占老人便宜的名声。

过节费：过节费也必不可少。春节、五一、中秋、十一、元旦，再加公婆生日，最好都略略表示表示。即使只买只烧鸡回家呢，要的是这份心意。公公一般不会计较，婆婆过生日小礼物是不能免的。

其他费：一定要隔三差五地买点水果啊、饮料啊、肉啊、鱼啊等等东西，让婆婆知道媳妇也很关心这个家。（今年夏天，因为我每天扛个西瓜回家，楼里老太太们个个夸我，我婆婆也很开心，觉得荣誉首先在她，她会调教媳妇嘛。）

经济账一定不要和婆婆细算和计较。只要想想婆婆为你生养了个好老公，给婆婆多少钱也不算多啊。再说，婆婆也不会把钱乱花掉，以后还不是再给回来（这好像有点小人心理）。一般经济账平了，家庭矛盾就少了70%。

和婆婆家人的相处

对婆婆家的其他人，公公就不必说了，其他的亲戚们（如姑姑、大爷、大姑子、小姑子、大伯、小叔之类）也要搞好外交关系。这些都是面子上的事，如果我们可以和单位的一个不太喜欢的同事保持面子上的和平友好，那么和这些跟老公有血缘关系的人也一定可以友好邦交。相处之道就是礼节和尊重。

男同事对小袁说羡慕啊羡慕，他把手里杂志一扬，说：“让你们媳妇都学习学习！”其实他说的并不过分，做媳妇的确实都该学习学习，每个女人都要面临这一大关，为人媳是一门学问呀！看看豌豆花香香的故事，媳妇们应该对婆婆不再有什么抱怨了吧，我期待着！

我和婆婆打造好的婆媳关系

（豌豆花香香）

每每看见的总是怨气冲天的媳妇，絮絮叨叨的埋怨，让人觉得似乎婆媳关系不和，婆婆总是有过错的一方，而媳妇总是受委屈的一方。

说实在的，真的不喜欢这样。

自古以来，人们都说婆媳是天敌。所以，今天我们这些做了人家媳妇的人，总是挺直了腰板，理直气壮地在这里，猫着腰，嘀咕自己婆婆的不是！

我也有婆婆，而且是一个农村里来的婆婆。和婆婆相处了半年，从来没有红过脸。她对我的好，常常让我想起了自己的妈妈。婆婆是个直肠子，说话不会拐弯。有时候，我什么做得不好了，婆婆也会直接明了地说出来。我常常在想，如果同样的话，是我们的妈妈说出来，我们是完全可以接受的，为什么婆婆说出来，我们就不愿意接受了呢？所以，我亲爱的姐妹们，把婆婆当作妈妈一样来爱戴，你会发现，她们其实是很可爱的。

很多人指责自己的婆婆这不好那不好。但是我想说一句，亲爱的姐妹，你是否想过，正是这个你百般指责的人，将我们心爱的人带到了这个世界。又将他们辛苦地拉扯大，然后把他交给了我们。她将她一生的最爱，心尖尖上的宝贝都给了我们，难道我们就不能对她们宽容些吗？我常常怀着这样的感激来对待我的婆婆，一个从农村来的，很多媳妇觉得没法接受的婆婆。而相反，婆婆也如疼爱她的儿女一样疼爱我。上街总是不忘记给我买我爱吃的东西。总是毫不吝啬地给我买衣服。总是提醒他的儿子要对我好……总是对很多人夸我贤惠（我都脸红）。这样的婆婆你忍心不对她好吗？人都会老，也许她很哕唆，很邋遢，很爱管你和老公的闲事，但是，试问，谁没有老的一天，天下哪个妈妈不是永远地操心自己的儿女？总有一天我们也会老，也会絮絮叨叨，罗罗唆唆，也会成为婆婆，也会生怕我们的儿媳妇对我们的儿子不好，那冬，我们又将以怎样的心态面对我们的媳妇呢？难道真的是，辛辛苦苦地把儿子养大，给他讨了媳妇，却又被他的媳妇嫌弃吗？我希望我看到的是婆媳之间的和谐，而不是为了一些小事就互相指责的婆媳关系。

（来源：SOHU）

背着婆婆“改造丈夫”

给做儿媳妇的一个忠告：很多时候，与其和婆婆斗气，不如回家关起门来“驯夫”。与婆婆斗不是目的，与婆婆和睦相处，与老公恩恩爱爱才是目的。与其和婆婆斗，不如改造老公。

这儿还有一则儿媳妇写的故事：

我不跟婆婆斗，我斗不过她，我跟她计较，老公会批评我。我跟婆婆讲十句不如老公讲一句，儿子的话是权威。我觉得我做得比较好的只是：

1.在老公面前，把婆婆的“无理”用委婉的方式强化并凸现出来，然后什么也不说，不妄加评论，而是引导老公自己看，自己想，自己得出结论。

2.对婆婆的挑战，我有理、有利、有节地予以反击，所谓有理，上面已经说了。所谓有利，是指抓住有利时机，力求一击成功。所谓有节，是指自卫要适度，不要得理不饶人，不要趁胜追击，保护好自己就行了，不要让婆婆太难堪，我不主张婆媳之间撕破脸，家庭关系最好还是维护好，很难说什么时候用得着。

如今在婆媳问题上，老公已经站在了我这一边。之所以取得今天的成果，既得益于平时的基础工作，也得益于关键时候的坚定立场。要点是：平时小事可以一再忍让，这是垫底，是为了在关键时候表态做铺垫；关键时候则一定要坚持原则（由于平时一再忍让，此时如果你坚持，老公是不好让你退让的）。但坚持原则不意味着大吵大闹，最好心平气和，与老公冷静地讲道理。只要老公能客观理智地认识婆婆，评价婆婆，“帮理不帮亲”就行了。不信？您还请看下面这则夹心的故事：

俗话说“皇帝爱长子，百姓爱幺儿”。我上有四个兄姐，排行老幺的我备受父母宠爱。妈妈是那种很传统很任劳任怨的家庭妇女，家务活从来不让老爸和儿女们插手。所以，结婚后媳妇才悲哀地发现，她的这个老公是要她来侍候的。衣来伸手、饭来张口对我而言是天经地义的事。可媳妇不是我的妈呀，所以新婚后的第一个星期天，老婆便在妈妈面前狠狠地告了我一状，诉说我的种种懒惰行径。媳妇原以为妈妈会站在同是妇女的立场上，批评老公一顿，没想到她一撇嘴，说：“男人在外累了，回来多休息休息是应该的。”媳妇看婆婆的脸色已不悦，便住了口。而且，老婆越来越发现我有很多坏习惯，让她难以接受的是，我妈还是一再纵容我的这些不良习惯。媳妇不让我抽烟，妈妈就说“男人不抽烟，走路打偏偏”；媳妇批评我撒谎，妈妈就说人不可能一辈子都说真话；媳妇说我一天到晚不着家地和狐朋狗友混，妈妈说那是男人正常的社交活动。

开始的时候，老婆和老妈为这些事闹得很不愉快。时间长了，老婆慢慢回过味来，让一个女人在另一个女人面前承认她二十多年来的教育失误几乎是件不可能的事。无论是哪位母亲，无论她儿子什么样，她都会认为不错。当着老妈的面要多夸夸我这做老公好的地方，“改造丈夫”就只能背着老妈了。在老妈面前，媳妇不再对我说三道四了。但是在家里，她开始软硬兼施，一次又一次地跟我斗争，我渐渐有了改变。譬如说老婆做饭的时候，我会帮她洗菜打下手，或是站在厨房门口讲笑话聊天给她听，下班回家会顺路买菜回来。对我的每一微小进步老婆都给予及时的表扬和鼓励。我的厨艺培养也是首先从她的喜好入手。回到老妈家，媳妇会告诉老妈我为了孝顺她老人家，特意学了她最喜欢的某某菜，然后我就在她的怂恿下系上围裙班门弄斧一番。儿子如此孝顺，老妈当然是欣慰无比了。看到自己的一点劳动不仅让老婆高兴，也让老妈高兴，我终于意识到了参与家务的重要性。

我越变越好，老婆和婆婆的关系也变得融洽起来。

最后，我要提醒你的是，“改造丈夫”可一定要背着婆婆进行，千万不要让她发现了，否则心疼儿子的婆婆肯定对你这个“野蛮”媳妇有意见了。而且，“驯”要有度，不能朝着一定要老公变成“气管炎”的方向努力。要记住的是，“改造丈夫“的目的是让家庭更加和谐、美满！

与婆婆相处的智慧

现代媳妇的观念自然不同于妈妈一辈的观念，遇到这种矛盾，该怎么处理呢？这就需要智慧了。请看下面的故事——

妈妈是个勤俭持家的高手，我们平时的大手大脚，她老人家简直是是可忍孰不可忍。新买了三室两厅的房子，很宽敞，妈妈这回找到了据点，所有的瓶子、废纸、纸箱全部被她统管起来，占据了客厅的一角，说等收集多了卖给收废品的。谁知道，发展到后来，妈妈不知从哪里收集来许多废旧物品，已经占据了客厅半壁江山。有客人来，总会奇怪地瞥上一眼，媳妇便尴尬的讪笑。

有一天，路过离家不远的公园，有很多老人在晨练、下棋，老婆眉头一皱，计上心来，办了一张进出公园的通票，回家后送给婆婆，让妈妈把兴趣和注意力转移到锻炼身体方面。妈妈嗔怪道，花这钱干吗？每天干点活就当是锻炼身体了。

我忙说，你不去，这张公园的通票就浪费了。这句话果然起了作用，隔天早晨我和老婆去买早点，路过公园，看见妈妈混在一大堆老头老太太中间跳健身操，很投入，媳妇捂嘴偷乐。从此再也不见妈妈把废品旧物什么往家里运，但监督我们不倒剩饭剩菜的习惯依旧没改。放了好几天的馒头米饭，还不舍得扔掉，但又不好意思逼我们吃，她自己吃，我们又于心不忍。

有一次吃完剩饭剩菜后，老婆聪明地假装肚子疼，妈妈着急了，我乘机说，妈，以后别再吃这些剩饭剩菜，如果吃坏了，去医院打针吃药，得不偿失。妈妈连忙说，以后不吃了、不吃了。妈妈不舍得花钱。有时候，老婆买了件衣服，妈妈便说太贵了。以后老婆再买衣服的时候，顺便给婆婆也买一件，或者给她买点好吃的。她老人家在我老婆的贿赂下，不好意思再批评她，糖衣炮弹收到了意想不到的效果。与婆婆相处，老婆奇招制胜，妈妈高兴，我们也高兴。善意的甜蜜谎言，恰到好处的糖衣炮弹，都是老婆最有力的武器。

婆婆是我的妈妈，我的妈妈自然不是我老婆的敌人，既然不是敌人就没有必要争个你死我活，你说是不。看，不同的处理方式，有人把这些变成了婆媳难以调和的矛盾，而有人却把它化解为生活中的乐趣。这其中的道理，我不说你也明白，那就是智慧呀！婆媳相处要用心、用脑，和谐的氛围是制造出来的，快乐的家庭是有心人建设起来的。没有用心就不会有化腐朽为神奇的力量，不用脑就不可能化戾气为祥和。

另外从这个故事中我们也可以有另外一个启示：节约，其实是美丽的行动，能展现生命之光彩。让节约的美丽清晰呈现——不要因为老妈一辈的节约观念，媳妇们就觉得瞧不起，看不惯。

九十岁婆婆在我家

（丽娘）

我的婆婆活过了九十岁，说起来也算是个人瑞。家里的众多儿女没有一个敢和老人顶嘴的，大家都要听她的话。她哪儿不舒服了，都快地跑到跟前来，问冷问暖地各尽各的心意。丈夫是婆婆最小的儿子，自当兵出来就没有在家里待过。所以一直想对母亲尽尽孝心。因而我们到连云港定居后，丈夫要做的第一件事就是把住在乡下的婆婆接来同住。我自然是没有什么意见的。除了想尽一点孝心之外，我还有一点自私的想法，那就是在和她老人家的共同生活中，想了解一下她这个年纪的老人家天天在想什么，以及她从结婚到生子的过程，以此丰富一下我的创作素材。但是婆婆不来，丈夫打电话与在广东的五哥商量，五哥说：“你和哥哥们商量着来吧，以把她老人家‘骗’来为目的。”丈夫就和家里的五个哥哥商量，结果是老人家同意来连云港住两天。丈夫的意思是，来了你就没有办法走了，先把你骗来再说。

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