第5章 “夹心饼干”怎么做(1)

“夹心饼干”怎么做

“如果你的母亲和你的妻子同时掉到河里，你会先救谁？”在我们男人眼里，这也许是一道最难解的方程题，而且很难得到正解，然而就是这样的难题在生活当中却总是被我们遇到。安妻抚母，做好“夹心饼干”，是挽救处于“水深火热、躁动不安”中的男人们的最佳良药！

尝尝“夹心饼干”的滋味

结婚这个字眼总是让人听起来既甜蜜又头疼，早也盼、晚也盼，终于和心目中的他走进了婚姻的殿堂，不过，千万不能掉以轻心，更多的战役在今后的日子里等着你呢。

婚前缠绵爱慕、如胶似漆，可婚后的柴米油盐将使浪漫严重褪色。婚前原本是恋人的男友，妈妈的孝子，可婚后角色产生了质的转变，新婚的太太成了婆婆的儿媳妇，与之相伴的是婆媳之间没完没了的矛盾和官司。新婚的太太和亲爱的妈妈都面对着极大的挑战，男人也同样处于尴尬的境地，家里每一个人都不得安宁。但作为男人，自然就成了婆媳之间的和平大使，肩负着调停“战争”的重任。

太太和母亲分别出现在你生活的两个空间里，他们看待你们之间的眼光，以及彼此的相处方式注定不同，你不能指望在同一个空间里你的两位“领导”能达成共识，你唯一能做的是承认她们俩都是对的。只不过是在各自管辖的范围里。希望她们两个各自在自己的家里做女主人吧，这样你总是要平衡的。

有人说，夹在两个女人中间的男人，就像老鼠进风箱，两头受气，要具备“脚踩西瓜皮，滑到哪里算哪里”的高超技艺。

其实男人又好像是杠杆中间的支点，婆媳两边的平衡全靠支点的调节婆媳过招的艺术中，男人扮演着极其要的作用，有的时候可以说是决定作用。

遥控器就掌握在他们的手中，他们掌握着这场战争的胜负。帮谁不帮谁，男人心里应该自有自己的打算。其实男人更像婆媳之间的润滑剂，只有他才有本事处理好老妈和老婆之间的事情。

婆媳关系出现一点紧张，男人成了“夹心饼干”，并不可怕，可怕的是把男人逼上梁山，硬要叫男人做出谁是谁非的表态。还是要给男人一点时间，允许男人“脚踏两只船”，双边调解，当老婆的不妨接受男人的又哄又劝，当老妈的也要允许儿子疼儿媳。这样饼干的夹心才会是又黏又甜的饴糖，而不至于是一块生硬的糖块！

听一曲潘长江的歌曲《两个对我恩重如山的女人》——一个婚后男人的真实心声，大家听了后一定会有一些感触：

两个对我恩重如山的人，你们不要再争。

我对谁的感情最深。

你们越是追问，我越是心急如焚。

两个对我恩重如山的人。

两个带给我生命无时无刻不精彩的女人。

疼你们一生。

是我的责任。

我这样的男人，平凡一生。

对家庭还是比较认真负责任。

绝不可能一不留神。

对爱情不忠贞。

男人外表坚强，有时显得迟钝。

内心其实很脆弱。

柔情几分。

当发现老妈又加深了皱纹。

心就会酸好一阵。

我在外面像秒针。

再大的风雨我自己忍。

回到家也需要。

享受你们温暖的气氛。

所以两个对我恩重如山的人。

你们不要再争。

我对谁的感情最深。

你们越是追问，我越是心急如焚。

两个对我恩重如山的人。

两个带给我生命无时无刻不精彩的女人。

疼你们一生。

是我的福分。

昨天我请老妈大吃一顿。

今天就亲自下厨。

为太太煮云吞。

我一向对太太百依百顺。

老妈是我的超级至尊。

既然我们朝夕晨昏。

就该珍惜这天赐的缘分。

就不要任何人。

打破这温暖的气氛。

所以两个对我恩重如山的人。

你们不要再争。

我对谁的感情最深。

你们越是追问，我越是心急如焚。

两个对我恩重如山的人。

两个带给我生命无时无刻不精彩的人。

疼你们一生。

是我的责任。

看着两个最亲近的人过招，要亲自出马调停，对于许多男人来说都有种无法描述的胜利感。但并不是每个男人都有这等福分，还是要看个人的修行。

早在几千年前，汉代五言叙事诗《孔雀东南飞》中，就把婆媳之间的难以相处描写得淋漓尽致，传统社会的男人似乎注定要遭遇婆媳的两面夹击，但现代社会里，婆媳在家庭中的地位已大不同前，两代人的生活空间和生活方式都有了更大的选择余地，避免尴尬可能全在男人的观念更新。

控诉篇——男人的苦难夹心生涯

一个男人生命中至少会有两个至关重要的女人陪伴在身边，一个是母亲，一个是妻子，她们爱着同一个男人，一个是母爱，一个是情爱，一个给了男人生命，一个为男人延续生命，当亲情和爱情发挥到极至的时候，因为女人的眼里是容不得一粒沙子的，这便使得两个女人之间不停地产生矛盾，家里的战火总是不断。她们之间的冲突，对家庭的影响有时几乎是毁灭性的。

我家变成了恐怖的战场

结婚前要装修房子，母亲忙前忙后，找工人，带着我和妻子跑遍全城的大小建材市场、家具城买材料，看家具，这倒让在外企工作的我们省了不少心，可苦恼也随之而来。每次看到的家具和材料，如果妻子和妈妈意见不一致，妈妈总是坚持她的意见，更心烦的是，即使我不发表意见，她也会不厌其烦地想要说服我。而即使是我没看上眼的东西，只要妈妈不喜欢，妻子就会极力地推崇，于是乎，我就变成了墙头草。有时妈妈答应按我们的想法做些改变，可等下班回来，一切还是按照她的想法按部就班地在进行。于是，我们的家在妈妈的指挥下变得没有一点儿个性，凡是来我家看过的朋友，私下里都告诉我没有风格。而妻子更是对此不依不饶的，结婚后一直在叨念：要按她的心意重新来过，这才装修了三个月的房子哦。

我们刚结婚的时候母亲是很喜欢妻子的，如果我娶一个小女人回家，她一定会不满意，但经过后来发生的一系列事情来看，娶一个柔顺少主见的儿媳妇，她们反而会更容易相处。婆媳俩的充沛精力着实令人惊叹，她们在外面叱咤风云一整天之后毫无倦色，回到家里事事都要亲力亲为，不容别人插手，她们之间的矛盾也就因此而起。

无论什么事情，两个人都要发表自己的意见，意见永远不统一，而且谁也说服不了对方，就算事情小到客厅换个什么颜色的沙发座垫都会引起争执。每次争论不出结果的时候她们都会让我裁定，而我的骑墙政策又会令她们十分不满，所以每回吵到最后两人都会赌气说：“算了算了，我不管了。”

管还是得管，过两天妻子自作主张买了一套玫瑰色的座垫，天天蜷在沙发上看电视时抱在怀里。过了几天母亲把它们通通换成了亚麻色，妻子就赌气把心爱的座垫搬到我们的卧室里，坐在客厅的沙发上时决不碰那些垫子。我觉得她们这种孩子气的举止实在太可笑，与她们的身份和层次都极不相称。有时不得不佩服她们比很多男人还有头脑，有时却又让人觉得她们做出的事实在幼稚，而她们却觉得这事很重要。女人真是难以理解。这些芝麻绿豆的小事，怎么能上升到离婚的范畴呢？孔老夫子是怎么说的：“唯某某与小人难养也。”领教，领教。

“夹心饼干”的独白

看看下面这篇“夹心饼干”的独白。相信能给你些许感触：

我的母亲像一片乌云，阴郁地笼罩整个家庭。我是家中的独子，三个姐妹出嫁之后，母亲更深信不疑地认定我必须娶个唯唯诺诺的媳妇，并且婚后的生活必须绝对服从她的意志，作为寡母育子尝尽千辛的回报。我的母亲动不动就发怒，一意孤行的性情脾气，每当念及她自私地企图主宰我的婚姻，就痛苦地意识到：我将无可避免成为婆媳纠葛的一块难做的夹心。我多么地希望有位女子，完全了解我的母亲，知道与我结合将会遭罪受累，可是仍然心甘情愿地委身于我，和我共尝人生的悲欢苦乐。我并没有令妙龄女子一见倾心的潇洒风采，但我工作认真，为人敦厚诚恳，却因有一位对人挑剔、我行我素、难以侍候的母亲，而自觉卑微敬而远之。我为母亲择偶的婚姻动机，终于让我错失了婚姻的黄金岁月。终于一次偶然遇上了我通情达理的妻子。

母亲依然为所欲为独揽家政大权。结婚7年，我的薪资和奖金，从来没有交给妻子，但即使是这么贤慧难得的媳妇，也曾不止一次地因受不了我老母亲毫无根由的歇斯底里而哭回娘家。

我的女儿，牙牙学语的女儿，常为婆媳吵闹担惊受怕，号啕大哭，那一颗受蹂躏的童心无时不在呼唤着家庭生活的宁静。女儿五六岁时，若妻子在背地里说母亲的不是，她便赶紧虚着声音劝说：“妈妈，快别说了，被奶奶听见又要挨骂！”

我的妻子频频抱怨，甚至痛哭流涕，要求与我母亲分开居住。我的母亲也常对我发火，几乎每天吃晚饭，都得发一阵牢骚，真是一种难以忍受的精神折磨。

“你只会对你妈言听计从，我的话你一句都听不进去！”

“你就会疼老婆，心里哪还会有我这个老娘！人老了就是遭人嫌！”

我只能心中祷告，然后好言劝说，或用无言来为自己辩解。我听够了母亲的咆哮、妻子的哭声，以及女儿那令人心痛的眼泪。

我一直小心翼翼地在夫妻俩的“分歧”与“合作”之间努力谋合，在婆媳的争执吵闹之中穿插迂回。

沉默的羔羊

智者说之前总是先选择沉默！思考仿佛是智者的一种永远改不掉的习惯。说，是为了表达自己能够实现的做，所以这个说让他们经常不得不欲言又止。行，其实永远地大于言。我可以表达，但是我永远无法传递行所能代表的全部。一个动作完成的同时用语言根本无法全面地表达清楚。所以智者总是会在行动之后才说上两句加以点缀，但给人的影响却胜过千言万语。为了做智者，很多夹心在“老婆老妈”的纷争中，选择做了沉默的羔羊。

然而大多夹心在沉默之后，发出如此无声的呐喊：

“我该在沉默中爆发，还是在沉默中隐蔽！”

老妈以为养个儿子就可以拥有儿子的一切，包括他的生活、妻子和后代。老婆以为找了丈夫，丈夫就是她的支柱，是她的依靠，丈夫得听从她的，她有个人的自由，不能受婆婆的支配。婆媳之间的微妙复杂关系最核心的人物恐怕就是这只“沉默的羔羊”了，而这只“沉默的羔羊”不知如何处理，依然选择沉默，而危机却往往在沉默中爆发了。这样的生活真是场灾难！怎么办？

继续做沉默的羔羊？还是不再做沉默的羔羊？谁也无法绝对。只能是该沉默即沉默不该沉默则不沉默，真是两难的答案，无法，现实就是这样。

不想沉默时，想一想，不是有人说：“真正的智者是善言的，他的言辞会使你完全折服。”的确，智者的睿智和见识似沉默千年的火山，一朝勃发，定能有开山之力。如果夹心的言语能起到冰释老妈老婆前嫌的功夫，那又何乐而不为呢？

生日心理战

儿子：

今年我30岁了，也是结婚后第一个生日。我和老婆商量过，尽管刚结婚手头有点紧，但意义不同，还是要在酒店里庆祝一下。妈妈不是“吃醋”了吧？今天老婆有点感冒，于是我问问她空调冷不冷，还把服务员夹给我但我牙疼咬不动的椒盐排骨夹给了她。妈妈的心好敏感啊，我怎么补救一下呢？

妈妈：

真气死我了！生个儿子这么木瓜脑袋！今天大家到外面吃饭，给儿子庆祝生日，那个傻儿子就知道坐在老婆身边，端茶布菜，还问空调冷不冷。他没看到我向他爸爸借外套吗？

媳妇：

别人说媳妇与婆婆难相处，一点也没错。今天就不知道谁得罪了她，拉长个脸，好像大家都对不起她似的。今天是她儿子生日嘛，我懂事地主动站起来敬酒，她还冷冷淡淡的，如果换一个不识大体的媳妇，今天晚上她儿子回去就有的好看！

儿子：

妈妈问我想要什么礼物，我说这么大了，该给母亲礼物才对。妈妈很开心，她说有这句话就满足了。瞧，我有一个多好的妈妈！可是，看老婆的神色有点不对。我对她太了解了，大学三年，工作三年，两个人才“修成正果”。老婆没有别的，就是有点小孩脾气，要别人让着她。今天她心情应该可以啊，而且我表现还不错。莫非，是两个女人之间有点不对劲？

妈妈：

刚才儿子主动给我敬酒，还说儿子的生日就是妈妈的受难日。这句话像一个有知识的人说的，我听了心里好舒服？媳妇只顾坐在那儿自己吃，真是没规矩。不给我夹菜倒也罢了，也不知道心疼我儿子。

媳妇：

刚刚我对老公说今天的黄鱼做得好，婆婆就把摆在她前面的黄鱼不动声色地转到我面前来了。婆婆是个很细心的人，这既是她的优点，也是缺点。有时未免太小心翼翼，太小心眼了，哪里像我爸妈，肚子里藏不住事。同样的事情，不同的人看到，就会萌生不同的想法和情绪。婆婆媳妇的立场差别如此巨大，在男人眼里，她们的言行也就难免会匪夷所思了。

一个“部门”，两位“主管”

很多好朋友听说我要写这本书，像是“恨不相逢未处吐”终于找到了知音似的，给我讲了他们的故事，并提供了很好的建议，以下就是我铁哥们“仨儿”的故事：

我老妈曾经是一家事业单位的党委书记，退休以后又受聘于一家企业做了经理。我们都劝她在家好好休息，种花养鱼，她压根听不进去，每天忙忙碌碌的倒也自得其乐。我老婆更忙，她在一家出版社作总编辑。像许多成绩斐然的职业女性一样，做起工作来极其敬业，办事麻利周全。唯一让人接受不了的是她听不得别人说她这没做好那没做好，我每次发现她的缺点只能当优点看待，否则让她生气老半天，我也不舒服，我是因为疼她也就已经习惯她了。还有她那说一不二的倔犟脾气，在这点上与我老妈不谋而合，老妈可不像我那样能包容她了。其实我在心里是挺欣赏这两位女性的。我从小就很崇拜老妈，这种类型的女性在我眼里几乎接近完美，成年以后我遇到了一个差不多同样完美的女人，我爱上了她，于是我们结了婚。我们家的事情在我结婚前一直都是我老妈说了算，说什么就是什么，里里外外做主做惯了。而我老婆觉得在家里总得有自己说话的余地。身边有这样两个女人真是让人吃不消，我倒不是说她们俩怎样合起来压榨我，也许那样倒还好些。而是她们之间有太多不必要的分歧，又各执己见，毫不通融。

喜欢《老妈向左老婆向右》吗？喜欢蒋焱兰,王婷吗？喜欢就用力顶一下吧！