第11章 做一个温暖的女子(1)

缩小恐惧，坚信美好

多年后我总想起从前，而且追问：为什么十八岁之前，我总是看不到世界的美好？为什么奶奶在病重时感受不到阳光？

小时候一旦父母忙碌，就会将我一个人留在家里。尽管在夜色中点亮一盏灯，但依然紧张到不敢动弹。如果必须要走动，比如出去撒尿，我宁可选择憋着。有好多次我尝试着想要打开门来，抬腿迈出去，眼前却好像有什么红发的野人，手拿利器，张牙舞爪地向我扑来。我只好退缩到自己的角落里。

十五岁看望病重的奶奶，她老得不成样子，浑浊的双眼，翕动的鼻翼，抖索的双手，和我记忆中那个颠着小脚一路奔跑，追赶我这个倔强孩子的人，简直风马牛不相及。那是个艳阳天，奶奶的房间里有阳光落下来，就撒在她的脸上。可是她说，“到处都黑漆漆的，真可怕啊。你快点灯吧。”

青涩少年时，我习惯蜷缩在一个属于自己的角落，不敢奢望有什么美好降临。有一天遇到一个朋友，她朝气蓬勃，看起来光芒四射。下雨的时候，她毫不畏惧，爽性的奔跑在风中，大声地又笑又闹；被父母数落曲解时毫不担心，还是照样该吃就吃，该喝就喝。然后她问我，“你看起来像是个蜷缩的猴子。你在害怕什么？”

我第一次听到有人这样问我。于是才发现，原来我一直停留在恐惧和害怕的旋涡里。我害怕没有人来爱我，害怕没有人陪伴我，我恐惧独自一人面对的黑暗世界。

后来我们一起做一个游戏，就是将脸蒙起来，然后被她牵手带到一个地方，在屋子里寻找游戏中指定的东西。可是每一次我总是战战兢兢，双腿哆嗦。我不敢移动自己，无论有多远，有多近。当我的眼睛被蒙上，眼前却仿佛出现各种可怕的鬼怪。

那个朋友在我的身后轻声地说，“别怕，你的背后是阳光。把我当做你的眼睛，仔细看那阳光。”我犹豫着，她说，“你可以用耳朵感受。”于是，我听见了外面的鸟鸣，还有风声，小孩子的欢笑声。那一刻，我在黑暗中感受到了世界的热闹和平常。

多年后我总想起从前，而且追问：为什么十八岁之前，我总是看不到世界的美好？为什么奶奶在病重时感受不到阳光？

我并不胆小，也不过于内向。只是因为我曾经独自被父母抛离在屋子里，内心里的恐惧将一颗心封闭，从此活在自己幽暗的世界里。我幽暗的眼睛看到的只是放大的恐惧。和奶奶不同的是，她是太老，而我，是因为太小。

当一颗心被苍老占据的时候，剩下来的就只有无力，那是一个恐惧的代名词。所以，在老人和孩子的世界里，那种孤苦无依，柔弱无助是一样的。

大学乃至成年后，我依然会重读那部《爱丽丝漫游仙境》，总是会为那个手执盾牌站在颓败的高塔上的女子欢呼不已。在神奇的预言书里，她将要打败红王后为求真求善的白皇后立下战功，成为扭转乾坤的人。面对恶毒庞大的恶魔炸脖龙，爱丽丝在疯帽子的誓死护佑下，历经变大变小的一路成长，最终还原自己的身体，恢复了精神自我的超能状态。

我何尝不是像爱丽丝那样，一直被一个看不见的恶魔所控制。但总有一天，我们终究要和这个可怕的恶魔狭路相逢，而我们自己，也终究要做一次自我预言里的英雄。因为只要走不出恐惧，就无法看到美好。

当我们仰望困境，就会犹如喝了魔力饮料，糟糕和苦痛会被放大到无数倍，几乎在瞬间将我们吞噬掉；当我们吃了增倍蛋糕，俯瞰那些恶魔和困境，就会发现那不过是小小的杂草和玩偶。

走出恐惧，并没有那么困难。你可以像爱丽丝那样，放大自己的勇敢，接受预言的邀请。女子的柔弱不该是宿命的绳索，现在开始，给自己松绑。你要知道，在你内心里深藏的恐惧，很多时候常常会将你自己缩小再缩小，变得不是太小，就是太老。于是，你用无能为力步步退缩，对黑暗步步妥协。

做一个温暖的女子，能够用一双热烈的眼睛，看到整个世界的美好。不是因为单纯，而是因为坚持和信仰。坚持是魔法水，能够缩小恐惧的视野；信仰是增倍器，放大自己的力量。放大和缩小就是我们行走世间的隐形法宝，它深藏在我们的内心深处，只需用一个预言唤醒它，看着它，直到和这个法宝合二为一。请相信，下一个重生的爱丽丝就是你。

真诚倾听，给予能量

我们的耳朵就是心上长出的花朵。当我们彼此聆听，就会生出一座花园。而受伤的友人，也会在那一刻，和着彼此的呼吸，慢慢苏醒，直到在花园漫步，迎来黎明的坚强。

记得我十六岁那年，在学校里受尽误解，心内万分委屈。愤懑的苦痛几乎无人能懂，我常常会独坐一隅，要么读书，要么沉默得犹如石头。

有一日在学校附近的山上行走，遇到一个老婆婆下山来。她佝偻着身子，一路拾柴，一路捆扎背负，我赶上去帮她，也一路拾柴，一路下山来。自始至终，她只是微笑倾听，并没有说一句话。我看她不说话，便自己一路走一路说，等到坐下来，诉说完内心的苦痛时才知道，原来那是个哑婆婆。

当我回到学校的时候，愤懑和忧伤早就消失殆尽，像是卸下了重担，浑身充满力量。从那时起我开始明白，我多么需要一个听众。后来有了知心的朋友，经常会静静地看着我，听我诉说。有时候我也会将自己要说的话录下来，然后像聆听朋友那样，听着自己的声音，感受内心深处无助和愤懑的情绪。

这让我想起小时候和大人们的饭桌战争。好多次都在绝食抗议，但可惜每次都被父母的冷战和纳粹作风镇压。我最后得到的结果就是饿肚子，还有日益增长的痛苦和忧伤。而大人们对我说得最多的一句话就是，“这孩子性格太孤僻。”

仔细想来，那并不是孤僻，而是忧伤。只是没有大人能够读懂我的忧伤。在每个大人的眼中，那些看似再平常不过的事情，比如被丢在暗夜里，比如被勒令不许交友等，都会在我敏感的心灵中烙下苦痛的暗影。因为我只是我，我没法做到像大人那样，什么都不放在心上。

多年后才明白，坚强并不是说有就有，也不是先天生长，而是某个深夜结在苦痛里的老茧，某个黎明开在心上的仙人掌。

当我遭遇困顿和无助，需要的并不多，只是一段被人聆听的空间，可以打开自己，轻轻诉说那些淤塞在心灵深处的忧伤。

可惜，这个世界上能够倾心聆听的人太少。人们的脑袋里装满了东西，腾不出时间和空间来聆听，而且还有那么多人，总是等不及我的成长。他们总是迫不及待地将道理讲给我听，而不是先要把那堵塞我的通道打开。于是，我在父母的一路威逼利诱下学着逃避问题，学着假装的坚强。

二十多岁的时候失恋又失意，人生几乎毫无亮色。身边亲人们都来劝我，每个人都想用最直白浅显的道理来救我。可惜我只是想做一条沉入深海的水草，任浩瀚的海水穿过，任自由的鱼儿抚摸，我只是想要尽情摇曳，荡涤留存在我心头那尖锐的刺痛。

那一刻，我任凭泪水袭击而来，酣畅淋漓，犹如汹涌的浪潮拍打岸边的礁石。坐在我身边的，是一只有着白色长毛的纯种小狗。它用大眼睛看着我，像是在看一个偷懒的主人。它只是静静地等待，忠诚地看顾。而我，用泪水向一个沉默的生命倾力诉说。

每个人的内心深处，何尝没有藏着一个这样孤独而心伤的孩子？我们有时候想要的肩膀，非常简单，与其说那是一个依靠，不如说是一个可以将心灵打开的通道。

在那个通道里，没有对与错，好与坏，没有真实和虚假的评判，只有空阔和温暖，只有随意和自然，只有静静地看顾和守护。在那里我们可以哭泣，可以大笑，可以毫无芥蒂。展现真实的脆弱，这本身就是在让自己回到生命的本来样子。所以，我们才会敢于将伤口裸露在空气中，而不是紧紧捂住。

拯救溺水者，首先第一个步骤就是要清理口、鼻等通道的污物，然后解开衣服等各种外在束缚，使其没有压迫，保持呼吸通畅；而拯救陷入心灵深渊的朋友，第一个步骤就是倾听，用倾听打开他诉说的通道，清理那些堵塞其人生勇气的污物。相互的聆听和诉说，类似人工呼吸，会将重生的真气贯注到彼此的信仰里。

做一个温暖的女子，当困顿和苦痛来袭，或是友人无助彷徨，请唤醒耳朵的能量，尝试着慢慢打开心的通道，让她像草原一样厚实和丰盈。我们的耳朵就是心上长出的花朵。当我们彼此聆听，就会生出一座花园。而受伤的友人，也会在那一刻，和着彼此的呼吸，慢慢苏醒，直到在花园漫步，迎来黎明的坚强。

拥有宽恕，自我疗伤

瓶子碎了不可怕，可怕的是宁静消失，乱于喧嚣；

受到伤害不可怕，可怕的是心灵破碎，困于绝望。

暖阳下，三个孩子正在河边玩泥巴，捏泥人。

其中有两个正坐在那里聚精会神，手里的泥人已初具规模，面前放着的是自己亲手挖出来的一大堆黄泥。另外一个孩子坐在旁边，一边玩自己的泥巴，一边东看西看，眼看着别人马上做好泥人，而自己的不但没成形，泥巴已快要用完，心内不由着急起来，于是，干脆跑过去对着那两个孩子做好的泥人和一堆泥巴，狠狠踩成一片狼藉。

两个孩子哇地哭起来。其中一个跑过去，想要将这个蓄意搞破坏的孩子推倒，可惜那孩子个头太大，分明打不过。另一个孩子擦了擦眼泪，转回身收拾那一堆被踩瘪的泥巴，没过一会儿工夫，手中的泥人又恢复到刚开始时候的雏形。

那一刻，那个想要和对方拼命的孩子，也赶紧跑到自己的位置继续挖泥巴。阳光下，只有那试图踩坏伙伴泥巴的孩子，站在那里发呆，不知道该怎么做才好，在阳光、沙滩的映衬下，显得落寞、狼狈，多么不合时宜。

我就是那个在河边被人踩坏泥巴和泥人的孩子，而且就是在那时，面对着被突然破坏的困境，哇哇哭一阵，然后又自己擦干眼泪继续捏泥人，像是什么也没发生。回到家的时候，我手里捧着的是做好的泥人，而跟在我后面的是那个垂头丧气的小伙伴，他永远无法体会我隐忍之后的坚强，也无法理解我能够释然微笑，重新开始手中游戏的大度。他沉浸在莫可名状的孤独和恐慌中。比起受害者的我来说，这个当初想要使我陷入困顿的施害者，早就得到了该有的报应。

岁月就像是那条当年挖过泥巴的河，静静流淌，而我经历过的人事物，也和自己想要捏出的泥人一样，总会不时遭受无端的破坏和干扰，根本没有事事遂愿的时候。但从泥人被踩坏的那一刻起我就知道，哭泣和对打是没有用的。多年后我终于知道，只要尽快复原自己的力量，从头再来就一定有可能恢复原状，甚至比原来想要的一切做得更好，得到的更多。

我还记得上小学的时候，刚买回来一个宝贝一样的硬皮笔记本，连名字都不舍得写，第二天就被后边的同学偷走了。后来被老师追回来，可惜名字已经换成了别人的，我干脆将那个本子直接送给了后边的同学。

小时候很多同学都以为我是个胆小怕事的孩子，体弱多病，沉默寡言。要知道，并不是我懦弱，也不是我胆小怕事，而是我早就了解，愤怒和伤心是没有用的。就算我痛恨那个偷我东西的人，也换不回来我当初拿到本子时的欣喜和缤纷的心情。与其那样，为何要让悲伤留在心中呢？

所以，求学期间我常常会在生气和愤怒之后，心内重新找回宁静，看起来像是什么也没有发生一样，从不会过分记仇，也不和自己过不去。而那些遭受的伤害和侮辱，犹如空气中的浮尘一般，我只是用一些浅浅的情绪来发泄，那些情绪就像是一个鸡毛掸子，轻轻掸落浮尘，截断其进入灵魂的通道，使其根本没有机会侵入内在系统，伤害我的本质。

很多时候，现实世界强加给我们的负累和伤害，几乎和秋天的雨水一样频繁，如果一直抵抗，在内心里念念不忘，那么就会在心上留下一个深坑：里边装满忧伤，装满对某人的仇恨、怨怒，对某事的恶毒，对某物的绝望。当这些东西越积越深，越积越多，我们就会被深埋在那里的人事物吞噬殆尽。

不要以为牢记仇恨，就可以让自己解脱。当埋下愤怒和怨毒的种子，终究会遭遇林火的燃烧，到那时，末路的尾追，咒语的堵截，我们自己，会在不知不觉间将这座深坑，顷刻变为天堑。当它无限期地霸占心灵的疆域，终有一天会将这颗心挤占到无路可退，而我们，则只有坐以待毙，被绝望的苦毒主宰。

瓶子碎了不可怕，可怕的是宁静消失，乱于喧嚣；受到伤害不可怕，可怕的是心灵破碎，困于绝望。

你可曾问过自己：是否自己的辽阔心灵，因为自我的执念和孤绝，而被强拆强占呢？

做一个温暖的女子，学着一点点释放那曾经被强拆肢解的心灵空间，善待自己，用宽恕和原谅告别狭窄逼仄的自己，放弃仇恨，就是拯救自己。没有必要让自己绝望到无路可走，更没有必要让一颗心被伤口淹没。若你正视那些伤口，你会发现，有时候它就是一个烙在成长路上的勇敢通行证，而有时候，则更像是苦痛里长出来的坚强翅膀。

容纳自己，完美与否

只有接纳和承受，才能让种子落在地面，孕育成长的希望。

那应该是在我八岁的某个晚上。

就在乡下的院子里，父亲坐在星光下摇着大蒲扇，对母亲说，“三妹体质太弱，智力比起哥哥姐姐来可不行。”母亲也点头说是。我刚从外面跑进来，无意中听到这样的评价，心内的感觉简直无以言表。

我从小就讨厌数学，成绩也不太好，因为有哥哥姐姐做标杆，我就成了最差的那一个。父母经常会在背后议论，反反复复对我下这样的智商结论。多少个夜里，我陷入漆黑的旋涡中。莫可名状的恐惧攫住了我的心，我不知道该逃到哪里去。

数学的成绩比不过哥哥姐姐那是硬伤，但在作文和文艺方面，我几乎是无师自通。这一点父母和老师都惊为天才。仔细想来，他们所谓的天才，正代表着我的本来使命。我必须要透过文艺来透视和理解这个世界，才能找到属于自己的快乐所在。

可惜那个时候，我的本质到底是什么，不要说大人们不了解，就是我自己，都未必能够看懂看透。所以，那时的我，并不知道自己就是一个用人文和柔软的心灵感知世界，感知现实的人。

在大人们罗织了一大堆和哥哥姐姐的条件比对里，我成了挑剔后的落败者，此后便像是陷入魔咒的怪圈——敏感、脆弱、自卑、自责、无力、叛逆、虚弱，犹如风中的芦苇，夏天随时会爆碎的温度计。

还记得好多次逃课之后，我就呆坐在星光下，心内有时候会升腾起一股难以名状的怒火。我会常常和家人闹别扭，中学的时候还会起冲突、吵架、离家出走。我只是不想承认自己在父亲眼中的“三等水平”。家里三个孩子我是最小的，但我多么希望，大人们不要用那种眼光来看我，在他们的眼中，我好像真的一事无成，永远长不大。

一直以来，我都在和父亲进行一场无声的战争。我做的任何努力，不过是为了想要证明，我并不是他当初看到的那个虚弱无力的孩子。直到有一天，从一个朋友那里听到父亲骄傲的评价，“我这个三妹真的很不容易。她坚韧、善良，懂得体谅每个人，而且有才华。”

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